Comme un couple parlez-vous le même langage amoureux ?

Les câlins et les mots doux, on n’en a jamais assez. Mais voilà, l’être aimé n’est pas porté sur ces choses-là et ça nous frustre. Et si c’était sa façon d’exprimer son amour qui est difficile à comprendre?

«Par exemple, madame dit qu’elle se sent délaissée et pas aimée, raconte la psychologue Jocelyne Bounader. Monsieur, tout étonné, s’exclame: “J’ai passé tout mon week-end à repeindre le salon! J’ai fait ça pour toi” Donc, ce qui est une preuve d’amour pour l’un ne l’est pas nécessairement pour l’autre.»

En fait ces histoires ne peut illustrer que des simples malentendus qui peuvent arriver dans un couple lorsque l'un de partenaire utilise un langage amoureux tout à fait différent de l'autre.

Gary Chapman le fameux thérapeute américain a arrivé à conclure qu'il existe 5 langages de l'amour:

On va les citer ci-dessous :

  • Les petits mots d'amour qui ont un rôle très valorisant , qui font tellement de bien. Surtout les "je t'aime", sans oublier les témoignages de reconnaissance , les compliments et les encouragements. Quelque soit la façon comment ont été exprimés verbalement ou par écrit.
  • Les moments de qualité Pour d’autres, le langage amoureux passe par les bons moments à deux. «Il n’est pas nécessaire de toujours planifier une sortie ou un souper aux chandelles, avec le romantisme au plafond, affirme Julie J. Brousseau, psychothérapeute et directrice du Centre de thérapie pour couples et familles de l’Outaouais. Le plus important dans un couple est le temps ; il faut trouver suffisamment du temps pour se connecter mieux , se parler , se regarder les yeux dans les yeux pour être bien ensemble. Attention de ne pas utiliser votre téléphone durant ce temps , il vaut mieux laisser le cellulaire dans une autre chambre.
  • Les services rendus ; autrement dit le fait de proposer à l'autre de s'occuper des enfants à sa place , de déposer le linge dans la machine à laver ou bien de préparer le petit déjeuner. Tous ces gestes qui facilitent la vie de l’être aimé ou améliorent son bien-être sont autant de «Je t’aime». À condition toutefois qu’ils soient faits avec l’intention sincère d’aider ou de faire plaisir à notre partenaire.
  • Le toucher physique alors là a un impact miraculeux : «Pour se sentir aimée, en sécurité et en confiance dans une relation, la personne qui communique avec ce langage amoureux a besoin de gestes affectueux, signale Julie J. Brousseau. Plusieurs couples sont en manque de tendresse. Pourtant, se coller devant la télé ou faire un câlin à notre partenaire, ce n’est pas compliqué et ça fait beaucoup de bien.»
  • Les cadeaux ; il faut apprendre l'art de choisir les cadeaux : c'est à dire prendre le temps de choisir le petit quelque chose qui fera plaisir, c'est comme qu'on prouve à notre conjoint qu'on tient vraiment à lui.
  • Apprendre le langage de l’autre: Même si l’on est polyglotte en matière de langage amoureux, on en préfère souvent un ou deux. Le piège pour le couple, c’est quand chacun donne de l’amour comme il aimerait en recevoir. D’où les malentendus et les déceptions. Pour que l’élu de notre cœur s’épanouisse dans la relation, il faut s’efforcer de se connecter à lui de la façon qui lui plaît.
  • Se faire comprendre: Un problème de traduction peut s'entrainer dans un couple , car chacun parle des langues différentes. C’est pourquoi il est important que chacun nomme ce qu’il lui faut pour se sentir aimé. Mais Attention, cependant, à la manière. Dire: «Tu ne me dis jamais que tu m’aimes» sonne comme un reproche. «L’autre aura alors tendance à être sur la défensive, à s’isoler ou à critiquer à son tour», selon Jocelyne Bounader. Essayez de s'exprimer positivement et vous irez remarquer la différence , votre amoureux sera plus réceptif par exemple "Quand tu me dis que tu m’aimes, je me sens la femme la plus aimée sur terre. Ça me fait un bien fou." Ou simplement: «J’ai besoin de t’entendre dire que tu m’aimes.»

Reconnaître les efforts de l’autre pour parler notre langage de l’amour est aussi une attitude gagnante. «Il faut accepter ses maladresses et ne pas s’attendre à la perfection, conseille la psychothérapeute Julie J. Brousseau. Si notre partenaire sort de sa zone de confort en nous faisant des compliments un peu bizarres, mieux vaut apprécier le fait qu’il veut nous faire plaisir plutôt que de critiquer.»